diccionario de economía
 


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Chistes soviéticos
La desgracia de quienes habitaron la URSS en los interminables 70 años que antecedieron a su estrepitosa caída fue sin duda el origen de numerosas y variadas gracias
El humor definitivamente tiene muchas facetas, y el continuado fracaso del totalitarismo soviético fue sin duda objeto de humor. La desgracia de quienes habitaron la Unión Soviética en los interminables 70 años que antecedieron a su estrepitosa caída fue sin duda el origen de numerosos y variados chistes.

Los chistes que presentamos hoy, tienen como intención el que esas situaciones, no se nos presenten jamás. Así que si observan cualquier parecido con la realidad, les sugiero que reflexionen porque definitivamente por ahí es por donde no debemos ir.

Los siete milagros de las autoridades soviéticas

- No existen desempleados, pero nadie trabaja.

- Nadie trabaja, pero los planes “se cumplen”.

- Los planes se cumplen, pero nadie compra nada.

- No hay nada que comprar, pero hay colas por todas partes.

- Por todas partes hay colas, pero estamos en medio de la abundancia.

- Estamos en medio de la abundancia, pero todos estamos insatisfechos.

- Todos estamos insatisfechos, pero todos votamos a favor de las autoridades

El éxodo

-¿Cuántos judíos viven en la Urss? Pregunta Brezhnev a Kosygin.

Unos tres o cuatro millones.

-¿Y si los dejamos irse, muchos querrían partir?

Entre 10 y 15 millones.

Confidencialidad

En la Unión Soviética existe el más alto nivel de confidencialidad.

- En Francia, por ejemplo, en una fábrica no saben lo que hacen en otra filial de la misma compañía.

- En Inglaterra, en un laboratorio no saben lo que hacen en el laboratorio contiguo.

- En Estados Unidos no se sabe lo que se hace en la mesa del otro.

- En la Urss, en cambio, uno mismo no sabe qué está haciendo.

Sindicatos y trabajadores

Estando de visita en la Urss, Nixon le pregunta a Brezhnev:

- ¿Por qué los trabajadores soviéticos nunca hacen una huelga?

En vez de responderle, Brezhnev lleva a Nixon a una fábrica y allí se dirige a los trabajadores:

- ¡Desde mañana les reduciremos sus salarios! (Aplausos)

- ¡Les será extendido el día de trabajo! (Más aplausos)

- ¡Vamos a colgar en la horca a uno de cada diez de ustedes! (Nuevos aplausos)

… y luego una pregunta:

¿Tenemos que traer nosotros mismos la cuerda o el sindicato la proveerá?

Fronteras

-¿Qué harías si de repente abrieran las fronteras?

Me subiría a un árbol.

-¿Y para qué?

Para no morir pisoteado.

Formulario

Pregunta en un formulario:

-¿Fue usted sometido a alguna forma de represión?

En caso negativo ¿Por qué?

Felicidad

Un inglés, un francés y un soviético conversan sobre la felicidad. El inglés dice:

- Para mí, la máxima felicidad es ir de caza en invierno y regresar a mi hogar tras una buena jornada y descansar junto a un buen vaso de whisky sentado en un amplio sofá frente a una chimenea ardiente.

Entonces el francés responde:

-Para mí, en cambio, ser feliz es una buena cena en un buen restaurant junto a un vaso de buen vino y una mujer hermosa y luego tener con ella una noche de pasión.

Es el turno del ruso:

- Ustedes sí que no saben nada de la felicidad. Para mí, no hay nada como cuando después de un día de trabajo agotador llego a la habitación en la que vivo junto a mi esposa, mis tres hijos y mi suegra y, en medio de la noche, golpean con fuerza la puerta, me levanto y abro y cuando los dos hombres enfrente de la puerta me preguntan en tono amenazante: “¿Usted es el camarada Paramonov?” yo les respondo: “No, Paramonov vive en el piso de arriba. ¡Esa sí que es felicidad de verdad!”.

Diferencias

Un socialista, un comunista y un capitalista acordaron reunirse. El socialista se atrasó y se excusa diciendo: “Perdón por el atraso, estuve parado en una fila para comprar salchichón” ¿Y qué es eso de hacer fila para comprar?, -pregunta el capitalista-, y el comunista agrega: ¿Y qué quiere decir salchichón?”

- ¿Cuál es la diferencia entre el socialismo y el capitalismo? En el capitalismo las personas explotan a las personas y en el socialismo, al revés.

Conspiración Judía

- Aló, ¿La KGB?

- Si ¿Qué necesita?

- Quiero informar sobre mi vecino Isaac. Es un enemigo del pueblo, escondió unos brillantes dentro de unos leños.

- Vamos a investigar.

Al día siguiente, llegan a ver a Isaac unos KGB y le piden mostrar sus leños. Rompen cada uno de ellos, pero no encuentran nada y se van enfadados. Poco después Isaac recibe una llamada:

- Aló Isaac, es Abraham. ¿Fueron los KGB?

-Sí.

- ¿Partieron todos los leños?

- Claro.

- Ahora es tú turno. Tengo que labrar mi campo.

Leve demora

Un cliente entra en una tienda de automóviles de la Urss y cancela la totalidad del costo del vehículo que solicita. El empleado le indica que puede venir en 10 años a buscar su carro, a eso el cliente pregunta al empleado ¿En la mañana o en la tarde?

El empleado le pregunta ¿Y para dentro de 10 años qué diferencia hace que sea en la mañana o en la tarde? A lo que el cliente responde, bueno, el plomero viene en la mañana.

Protesta

Un estadounidense le dice a un ruso, que él se puede parar frente a la casa blanca a protestar diciendo que considera que el presidente de los Estados Unidos es un criminal. Y el soviético le responde, yo puedo hacer lo mismo, me puedo parar frente al Kremlin, y reclamar airadamente diciendo que el presidente de los Estados Unidos es un criminal.

Discusión

Dos soviéticos, caminan por una calle de Moscú y uno le pregunta al otro “¿Camarada, cree usted que hemos alcanzado el verdadero comunismo?” Y el otro hombre responde: “No, claro que no, las cosas pueden ponerse aún mucho peor…”.

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